‫"سيداتي وسادتي، أقدم لكم (جيم غافيغان)."
‫شكراً!
‫شكراً! ماذا لو كنت سيئاً؟
‫سيكون ذلك محرجاً.
‫"لم يكن حتى جيداً."
‫"كنت أرغب في استعادة بعض من تصفيقي."
‫"بدأ في التحدث بذلك الصوت بالفعل!"
‫أشكركم على تواجدكم هنا. ‫أليس ذلك أمراً مثيراً؟
‫أشعر بالإثارة.
‫يسعدني تواجدي هنا.
‫مؤخراً أصبحت أباً. شكراً لكم.
‫أصبحت أباً للمرة الرابعة.
‫لا يصفق الناس أبداً على هذا الجزء.
‫لا يوجد تصفيق، أليس كذلك؟
‫لأنه بعد الطفل الثالث يتوقف الناس ‫عن التهنئة.
‫ثم يبدؤون في معاملتك ‫وكأنك من قوم الأميش.
‫"4؟ هذه إحدى طرق المعيشة."
‫"أيمكنك أن تبني لنا إحدى مدفآت الحطب؟"
‫4 أطفال.
‫لو أردتم معرفة شعور إنجاب طفل ‫رابع تخيلوا فقط أنكم تغرقون.
‫وبعدها يسلمكم أحد طفلاً.
‫الأخبار السعيدة هي أننا نعيش في شقة ‫تحتوي على غرفتين للنوم.
‫لذا فكرت في الأمر ملياً.
‫لم أهنأ بالنوم منذ 7 أعوام.
‫لم يكن مظهري دائماً بهذا الشكل.
‫أنا في الأساس من "بورتوريكو".
‫ولكن إجهاد الأبوة...
‫كان شعري أسود كثيفاً.
‫كنت وسيماً جداً.
‫لم أعد كذلك!
‫لم أعد وسيماً!
‫أنجبت زوجتي الطفل في المنزل.
‫أنجبنا كل أطفالنا في المنزل. ‫أخبركم بذلك لأشعركم فقط بعدم الراحة.
‫لا يرغب الناس في سماع أمر الولادة في ‫المنزل. "أنجبتما طفلكما في المنزل!"
‫"كنا نرغب في عمل ذلك ‫ولكننا أردنا أن يعيش طفلنا."
‫دائماً ما يفترض الناس وجود بعض الكسل.
‫"ألم ترغبا في الذهاب إلى المستشفى؟"
‫"كانت بعيدة."
‫"لم أرغب في ارتداء السروال."
‫أنجبنا طفلنا في المنزل وليس في الحقل! ‫"في المنزل؟"
‫"لم لم تنجباه في ذلك المبنى الذي تغزوه ‫الجراثيم ويجتمع فيه المرضى؟"
‫"ألم ترغب زوجتك في ولادة الطفل وهي ترتدي ‫رداءً مات فيه أحد الأشخاص أمس؟"
‫إنها الحقيقة فقط.
‫الولادة المنزلية تصرف مجنون، ‫أليس كذلك؟
‫كانت فكرة زوجتي، ‫لا أحب حتى الطهي في المنزل.
‫إنه تصرف جامح.
‫في لحظة ما ارتفع صوت صراخها جداً
‫لدرجة استيقاظي من النوم.
‫"هل أحرز أحد هدفاً؟"
‫"أتنجبين طفلاً آخر؟"
‫"أيمكنك خفض صوتك؟ ‫أحاول النوم لمدة 12 ساعة متواصلة"
‫وكنت مساعد زوجتي في الولادة.
‫وهو لقب كبير
‫على شخص مرعوب.
‫كان هناك أيضاً مولدة.
‫لأننا نؤمن بالسحر.
‫"مولدة؟"
‫"كم عدد زوجات ذلك الرجل؟"
‫"يبدو وكأنها من جماعة (القاعدة)."
‫نجحت زوجتي في ذلك. ‫أنجبت 4 أطفال في شقتنا.
‫إنها سيدة مذهلة.
‫كل السيدات مذهلات حقاً. ‫وأعني ذلك بطريقة استرضائية جداً.
‫ولكن السيدات كذلك حقاً.
‫السيدة يمكن أن تنمي طفلاً داخل جسدها.
‫وبطريقة ما يمكن أن تخرج سيدة الطفل ‫من جسدها.
‫ثم بمعجزة ما
‫يمكن أن تطعم سيدة طفلاً من جسدها.
‫وعندما نفكر في المساهمة الذكورية ‫في الحياة
‫نجد الوضع مخجلاً حقاً.
‫دائماً ما يقول الرجل إنه قام بالمساعدة ‫أيضاً.
‫لمدة حوالي 5 ثوان.
‫أثناء قيامه بالشيء الوحيد الذي يفكر فيه ‫24 ساعة في اليوم.
‫"استمتعي بغثيان الصباح!"
‫"سأذهب لتناول اليخنة الحارة."
‫"شمي هذا البصل!"
‫"أتريدين بعضاً منها؟ لا أظن ذلك"
‫الطفل في المنزل.
‫الأطفال مرهقون جداً.
‫أحاول المساعدة وقت تغيير الحفاضات.
‫لا أغيرها ولكنني أخبرها أنه يتوجب ‫عليها تغيير الحفاضة.
‫كلا، لدينا 3 أطفال آخرون أيضاً.
‫7 أعوام و5 أعوام وعامان.
‫غالباً يجب أن أتعلم أسماءهم.
‫في محاولة لأكون أباً صالحاً ‫جلست مع الأكبر عمراً من بين الـ3
‫وشرحت لهم أن وجود الطفل الجديد
‫لا يعني أنني سأحبهم أقل.
‫ولكنني سأضطر إلى الاستغناء عن واحد.
‫لذا لو كان أي أحد يعرف ملجأ ‫لإنقاذ الأطفال الصغار...
‫ربما يمكننا جلب "سارا ماكلاكلن" ‫لتصوير الإعلان.
‫"سأتذكر"
‫أحب هذا الإعلان.
‫حتى الكلاب المتواجدة في الإعلان ترغب ‫أن تقول، "هذه مبالغة يا (سارا)".
‫"نحن مجرد كلاب."
‫"ألا يوجد أطفال جائعين في (إفريقيا)؟"
‫"لا أحب تلك المزحة مطلقاً."
‫"لم يضع تلك المزحة في العرض؟"
‫4 أطفال!
‫وقت النوم كارثة!
‫لهذا أتواجد هنا الآن.
‫الأمر صعب جداً.
‫يتظاهرون وكأنهم لم يناموا من قبل.
‫"الفراش؟ ما هذا؟"
‫"كلا! لا أرغب في القيام بذلك."
‫ثم يتحول الأمر وكأنه تفاوض على رهائن!
‫ولكن بالعكس!
‫"لو بقيت في الفراش"
‫"سأعطيك كل ما تريد."
‫"سألبي متطلباتك."
‫"ماذا تريد؟ طائرة مروحية إلى (كوبا)؟"
‫"سأوفر لك أي شيء!"
‫"ابق فقط في الفراش!"
‫دائماً ما يوجد طفل مستيقظ.
‫وكأنهم يتناوبون.
‫"حسناً، سأزعجهم من منتصف الليل ‫حتى الـ2 صباحاً."
‫"من يرغب في مناوبة الساعة الـ3 ‫إلى الساعة الـ6؟"
‫"لنستلق للتدريب على ركلهما أثناء ‫النوم."
‫لأن زوجتي وضعت سياسة الباب المفتوح.
‫لو حلم أحد أطفالنا بكابوس
‫يرحب به الدخول إلى غرفتنا
‫والتبول في فراشنا.
‫لحسن الحظ يحدث ذلك فقط كل يوم.
‫هل نمتم أبداً جانب شخص بلل الفراش؟
‫مذهل!
‫تكونون نائمين.
‫عند الاستيقاظ يكون أول شيء ‫تفكرون فيه...
‫"يا إلهي! بللت الفراش!"
‫بعدها تفكرون أنه ليس شديد البلل.
‫"سأتحرك قليلاً."
‫"لو تظاهرت بالنوم ربما تتولى هي الأمر."
‫"لم ألحظ حتى ذلك."
‫"بينما أنت مستيقظة، ‫أيمكنك إعداد شطيرة لي؟"
‫"أشكرك يا حبيبتي!"
‫الفوضى عارمة في المنزل!
‫أشعر أنني أعيش مع مجموعة من المخمورين.
‫الجميع يبللون الفراش ويصرخون.
‫إنه مسلسل (جيرسي شور).
‫إنه مسلسل (جيرسي شور) ولكن بالمزيد ‫من المرطبات الواقية من الشمس.
‫تخيلوا 4 نسخ مصغرة مني.
‫ولكن ليسوا بنفس بشرتي الداكنة.
‫والتي تحتاج إلى واق من الشمس ‫وإلا فسيموتون.
‫"لا تفتح البراد!"
‫"ستقتل نفسك!"
‫أربي مصاصي دماء.
‫لا أتشوق إلى الصيف مطلقاً.
‫"هل سنذهب إلى الشاطىء الأسبوع المقبل؟"
‫"سأبدأ في وضع واقي الشمس عليهم الآن."
‫"سيستغرق الأمر يوماً ونصف."
‫قبل إنجاب الأطفال لم أخرج أبداً.
‫لم أعرف القمصان ذات الأكمام الطويلة ‫للوقاية من الشمس.
‫أي قميص بكمين طويلين للوقاية ‫من الشمس...سأعيد صياغة الجملة.
‫أيوجد أي أحد آخر قليل الثقة بالنفس؟
‫السباحة في المسبح بينما أرتدي قميصاً ‫بكمين طويلين للوقاية من الشمس.
‫"كيف حالكن أيتها الفتيات؟"
‫ينظر إليك أحد الأشخاص ‫وكأنك وقعت في المسبح.
‫"هذه أسوأ محاولة رأيتها للانتحار!"
‫"إنه يسبح بملابسه!"
‫الصيف!
‫الصيف الماضي قمنا بأول عطلة ‫عائلية طويلة.
‫يجب أن أوضح أننا ذهبنا إلى "ديزني".
‫لو لم تذهبوا إلى "ديزني" كبالغين
‫تخيلوا فقط الوقوف في صف في إدارة ‫السيارات.
‫هذا ملخص الأمر.
‫في الواقع كان ذلك في "أورلاند" ‫في شهر يوليو.
‫لذا كان الأمر بمثابة الوقوف في الصف
‫على سطح الشمس.
‫"لم نفعل ذلك بأنفسنا؟"
‫أتتذكرون عندما كنتم أطفالاً ‫وقت العطلات؟
‫دائماً ما كنتم تتساءلون ‫عن سبب تعكر مزاج والدكم.
‫الآن تفهمت الأمر.
‫"كيف يمكن أن أنفق هذا القدر الكبير ‫من النقود
‫لأكون غير مرتاح
‫ولسماع شكوى ونحيب أطفالي؟"
‫"ديزني"!
‫رائع!
‫ولكنني اكتشفت ما يجعل "ديزني" ‫مكاناً ساحراً جداً.
‫يمكننا التجول بينما نتصبب عرقاً ‫لمدة 12 ساعة
‫ومع ذلك يزيد وزننا.
‫"أعلم أن درجة الحرارة 110 هنا
‫"ولكن هذه البطاطا المقلية مذاقها شهي!"
‫نتناول الطعام لأننا نريد الاستمتاع ‫بوقتنا.
‫هذه حقاً طبيعة العطلات.
‫تناول الطعام في مكان لم نذهب ‫إليه من قبل.
‫"لم لا نأكل شيئاً
‫لنذهب بعدها للأكل؟"
‫"بعدها نذهب إلى رؤية ما نود أن نراه."
‫"أيوجد منصة للوجبات الخفيفة هناك؟"
‫"ولكن بعدها يجب أن نذهب لتناول الطعام."
‫"بعدها نأكل شيئاً."
‫نتناول الطعام لوجود ضغط الاستمتاع ‫في العطلة، أليس كذلك؟
‫ولكن في "ديزني" الأمر أشبه باليأس.
‫نرى ذلك على وجوه الآباء.
‫هكذا يكون شكلهم...
‫"كان هذا خطأ كبيراً!"
‫"أتمنى أن تكونوا مستمتعين."
‫"إما هذه الرحلة أو إرسالكم إلى الكلية."
‫وقفت في صف لمدة ساعة و15 دقيقة
‫لأجل لعبة "دامبو".
‫بعد دقيقة اعتبرت نفسي الغبي.
‫"أنتظر لرؤية نفسي!"
‫"في نهاية الصف ستتواجد مرآة
‫وشخص ما سيناديني بالغبي!"
‫بعض تلك الألعاب في "ديزني"
‫تجعلنا ندرك المدى الذي وصلنا إليه ‫فيما يخص متنزهات الترفيه.
‫استخدمت لعبة "إتس إيه سمول وورلد".
‫لم أكن أصدق أنه تواجد الوقت ‫الذي ظن فيه الناس أنها ممتعة!
‫لو كنت تتعاطى أقراص الهلوسة ‫فستشعر أنك غير مستمتع بها!
‫"أعتقد أنني سأعود إلى التحديق في يدي."
‫"أجل! هذا أفضل."
‫"لو كنت فقط أمتلك اثنين منها!"
‫لأن العديد من الألعاب في "ديزني" ‫طورت في السبعينيات.
‫لم يكن هناك منافسة.
‫كانوا يختلقون الألعاب.
‫كان أحد الأشخاص يقول، "ما رأيكم في سيارة ‫تصادم تدخل إلى غرفة مظلمة
‫ليجد الناس صورة لـ(ويني ذا بو)؟"
‫"سيصطف الناس لمدة ساعة لتجربة ذلك."
‫"فكرت في واحدة أخرى."
‫"ما رأيكم لو فرغنا قطعة من الحطب ‫ورميناهم من فوق شلال؟"
‫"ضمنا نقودهم، ماذا هم بفاعلين؟"
‫يجب أن أعترف، اللعبة المفضلة لي
‫كانت الحافلة المكيفة التي عادت بنا ‫إلى المطار.
‫كان الأمر يستحق الانتظار.
‫"لو لم تكن تحب (ديزني)، لم ذهبت؟"
‫ذهبت لأنني أحب أطفالي.
‫يوجد بالغون لا يمتلكون الأطفال ‫ويذهبون إلى "ديزني"
‫ويسمون غرباء الأطوار!
‫أشخاص رائعون ولكن مجانين جداً!
‫حتى الذين يحبون مؤتمرات "كوميك كون" ‫يعتبرونهم مخيفين.
‫"أمتلك غرفة معيشة بفكرة (باتمان)
‫ولكن هؤلاء الأشخاص مخيفون."
‫"ولكنك أحمق أيضاً يا (جيم)."
‫التقط العديد من الصور في "ديزني".
‫هذا كل ما نفعله كمجتمع.
‫"بدلاً من الاستمتاع بهذه اللحظة ‫لنلتقط الصور."
‫نلتقط صوراً للحياة اليومية
‫ونتظاهر وكأننا نأسر التاريخ.
‫"مذهل!"
‫"القط نائم!"
‫"سأنشر ذلك على (تويتر)."
‫هذا بسبب وجود الكاميرات في هواتفنا.
‫أنحتاج ذلك؟
‫منذ 10 أعوام لم نكن نتصرف بهذا الشكل، ‫"أتمنى أن ألتقط صورة بجودة منخفضة للحلوى
‫لإرسالها في رسالة نصية إلى شخص ‫غير مهتم."
‫"ولكنني لا أستطيع ذلك، ‫لذا أعتقد أنني سأتناول الطعام فقط."
‫نتيجة إلى ذلك نمتلك كلنا العديد ‫من الصور. كل تلك الصور.
‫بالتأكيد نرغب أن تصبح حواسيبنا بطيئة.
‫ولكن ماذا يفترض أن نفعل بكل تلك الصور؟
‫أمتلك صوراً لأطفالي أكثر مما نظر أبي لي.
‫وأستمر في التقاطها.
‫كلنا نفعل ذلك.
‫نحملها كلها. لا نشاهدها حتى.
‫"سأشتري حاسوباً آخر."
‫"سيكون حاسوب رحلة (ديزني)."
‫كنا نمتلك صناديق من الصور في خزاناتنا.
‫الآن نمتلك الحواسيب القديمة.
‫"ها هو حاسوب حفل زفافنا."
‫"هذا حاسوبي عندما كنت أعزب."
‫"غالباً يجب أن أدمره."
‫إنه أمر محزن. نمتلك العديد من الصور.
‫يمتلك الجميع آلاف الصور.
‫ولا يهتم أحد سوانا بها.
‫لأن أي صورة لا نتواجد فيها لا تكون ‫مهمة.
‫ربما نتظاهر بالاهتمام.
‫"أذهبت إلى (المكسيك)؟"
‫"إلى متى سيستمر ذلك الوضع؟
‫لأنني أستطيع التظاهر ‫لمدة حوالي دقيقة فقط"
‫لا أحب حتى الصور التي أتواجد فيها.
‫أحدث أن رأيتم صورة لكم وأفسدت يومكم؟
‫للحظة لا نتعرف على أنفسنا.
‫"من ذلك الرجل البدين؟"
‫"يا إلهي!"
‫"يجب أن أتصل بزوجتي لأخبرها ‫أنني أحبها."
‫"لا أصدق أنه يسمح لي بارتداء ذلك اللون!"
‫أرتدي اللون الأسود الليلة
‫لأن ذلك أسهل من التدريبات البدنية، ‫أليس كذلك؟
‫بالمناسبة هذا ليس سروالاً ضيقاً ‫من الجينز. أنا بدين فقط.
‫اللون الأسود. سحر اللون الأسود.
‫سيكون من الرائع لو تواجد شيء ‫يجعل الناس يبدون بمظهر لائق بدنياً.
‫عدا الكحول.
‫ولكن هذه طبيعة اللون الأسود. ‫إنه اللون المحسن.
‫- "تبدو رائعاً، أفقدت الوزن؟" ‫- "أنا مشرد وأرتدي كيساً للقمامة."
‫"تبدو نحيفاً."
‫أتعرفون اللون الذي لا أبدو لائقاً فيه؟
‫لون البشرة.
‫لا يناسبني مطلقاً!
‫حلة عيد ميلادي تحتاج إلى المزيد ‫من الملاءمة.
‫أنا الملام. ‫لا أحب أداء التدريبات البدنية.
‫لا أعتقد أن الكثيرين منا يحبون ذلك. ‫لهذا يوجد المدربون الشخصيون.
‫إنه الشخص الذي ندفع له ليجبرنا ‫على أداء التدريبات البدنية
‫في المكان الذي ندفع فيه بالفعل لنؤدي ‫التدريبات البدنية.
‫لا تبدو خطة هرمية لي مطلقاً.
‫"يمكننا أيضاً إلقاء النقود في القمامة ‫مقابل رسوم بسيطة."
‫لا أمتلك مدرباً شخصياً.
‫"حقاً؟ إنها صدمة."
‫"أتفعل كل ذلك بنفسك؟"
‫ذات مرة اشتركت في ناد صحي ‫وحصلت على جلسة مجانية مع مدرب شخصي.
‫سألني الرجل عن أهدافي من التدريبات ‫البدنية.
‫"عدم ممارسة التدريبات البدنية."
‫"أهداف؟ أتواجد هنا فقط لكي لا أتناول ‫الطعام لمدة ساعة."
‫"أيمكننا التوقف عن التظاهر؟"
‫"لم قميصك ضيق؟"
‫"أهذا جزء من اللقاء؟"
‫"ما قياسك؟ متوسط؟ ‫ها هو قميص بقياس صغير جداً."
‫"اخرج الآن وتصرف باستعلاء."
‫أشعر بالأسف للمدربين الشخصيين ‫الذين لا يتمتعون باللياقة البدنية.
‫ما نهجهم؟ أيقصدون نصحنا بأداء ‫التدريبات البدنية التي لا يحتاجونها؟
‫"لا يجب أن تبدو مثلي في النهاية."
‫"جهازي المفضل هو جهاز بيع ‫الوجبات الخفيفة."
‫"أتريد اقتسام قطعة من شوكولاتة ‫(سنيكرز) معي؟"
‫"هذه الأشياء رائعة."
‫غالباً أحتاج مدرباً شخصياً.
‫لم أؤد التدريبات اليوم.
‫مجموع هذا 3...
‫عقود!
‫أحياناً أؤدي التدريبات البدنية.
‫عندما أؤدي التدريبات البدنية
‫أضع الخطط الكبيرة في الحال.
‫"سأتدرب يومياً."
‫في اليوم التالي لا يصبح الأمر يومياً.
‫"يجب أن أريح عضلاتي قليلاً"
‫"سأتدرب يوماً بعد يوم."
‫في اليوم التالي أكون سعيداً بمظهري!
‫"لا أرغب في الانسياق داخل ثقافة ‫التجميل."
‫الأمر صعب.
‫من الصعب وجود حافز.
‫من الصعب الذهاب إلى صالة التدريب.
‫في الواقع أعيش في الجهة المقابلة ‫من الشارع من النادي الصحي.
‫إنه في الجهة المقابلة من الشارع.
‫إنه مفتوح 24 ساعة في اليوم.
‫ما زلت لا أستطيع الذهاب هناك.
‫كنت متأكداً من عدم ذهابي.
‫وقت اشتراكي أثناء الجولة الأولية ‫كانوا يخبرونني...
‫- "هنا ستؤدي تدريبات عضلات البطن." ‫- "لن يحدث أبداً."
‫"نمتلك الأثقال الحرة."
‫"صعب جداً."
‫"نقدم اليوغا الجذابة."
‫"سأشاهدها."
‫دائماً ما أخبر نفسي أنني سأذهب ‫إلى هناك لمشاهدة صف اليوغا الجذابة.
‫سأجلب كيساً من رقائق البطاطا المقلية.
‫لن أذهب حتى بملابس التدريب.
‫سأرتدي زي "سبايدر مان".
‫- "معذرة سيدي!" ‫- "أقوم بالتدقيق!"
‫"ربما أحضر هذا الصف نصف السنة القادم ‫لو لم أكن مشغولاً بمحاربة الجريمة."
‫من الصعب وجود حافز.
‫أذهبتم أبداً إلى صالة التدريب بدون أداء ‫التدريبات البدنية؟
‫للتجول فقط في المكان.
‫"هل أستخدم دراجة التدريب أم...
‫يجب أن أرحل."
‫"حرقت بعض السعرات الحرارية ‫أثناء ارتداء هذا الزي."
‫حتى أثناء التدريب في صالة التدريبات ‫أشاهد التلفاز.
‫أتواجد على دراجة التدريب ‫أثناء مشاهدة محطة "فوود نتوورك".
‫"سأتناول هذا."
‫"أنا..."
‫أتظاهر بصعود تلاً أثناء مشاهدة شخص ‫يعد اللازانيا.
‫هذا يشبه الذهاب إلى لقاء لمدمنين الخمر ‫في مصنع جعة.
‫"مرحباً، أنا (جيم)."
‫"أهذا برميل من الجعة؟"
‫يكون الأمر غير مشجع عند مشاهدة ‫عدد السعرات الحرارية القليلة المحترقة.
‫"50 سعراً حرارياً؟"
‫"هل أحصل عليها من شم شطيرة ‫(بيغ ماك)؟"
‫"سأعود إلى مشاهدة برنامج (آيرن شيف)."
‫حمداً لله على وجود أجهزة التلفاز.
‫هل وجدتم أنفسكم أبداً تشاهدون تلفاز ‫شخص آخر؟
‫نظهر بهذا الشكل...
‫لا نتواجد حتى على جهاز تدريبات.
‫- "أتنتظر هذا الجهاز؟" ‫- "أنتظر انتهاء هذا البرنامج!"
‫"إنهم يعدون الكعكات."
‫"أيمكنني احتساء الماء من زجاجتك؟"
‫"الكعكات تصيبني بالعطش الشديد."
‫الأمر صعب.
‫لا أفهم الأمر.
‫سأخبركم بشيء ممتع تفعلونه المرة القادمة ‫أثناء انتظار دوركم على جهاز السير.
‫ابدؤوا في الهرولة في مكانكم خلف شخص ‫يستخدم الجهاز.
‫"أيمكنني المرور؟"
‫"إلى اليسار."
‫"كل شيء تمتلكه في صندوق ‫ضعه جهة اليسار."
‫"لا تعرفني."
‫لا أفهم جاذبية العديد من أجهزة ‫التدريب.
‫مثل جهاز الدرج.
‫كيف باعوا واحداً منه؟
‫"أتعرف كيف يحب الناس صعود الدرج؟"
‫"أنا متأكد أن الناس يكرهون صعود الدرج."
‫"اسمعني، هذا الدرج مختلف."
‫"لا ينتهي أبداً."
‫"لا تصل أبداً إلى الطابق القادم."
‫"ما سر الجاذبية في ذلك؟"
‫"في النهاية تموت."
‫"لن تضطر بعدها إلى صعود الدرج مجدداً."
‫"أتهتم بدراجة لا تتحرك إلى أي مكان؟"
‫"لم تفعل هذه الأشياء بالمجان
‫بينما يمكنك القدوم إلى هنا لتدفع لي ‫لتتظاهر بالقيام بذلك؟"
‫"الأمر بسيط جداً."
‫دائماً ما أشعر أنني أذهب إلى صالة ‫التدريب في الوقت الخطأ.
‫يكون مزدحماً.
‫الجهاز الوحيد المتاح يكون الذي يساعد ‫على الفحص الطبي لأمراض النساء.
‫جهاز "شارون ستون".
‫أترون أبداً رجلاً يستخدمه؟
‫أحياناً تتواجد عليه امرأة ترفض تبادل ‫النظرات مع أي شخص.
‫تتصرفن بهذا الشكل...
‫لأنه لا يوجد تعبير وجهي ملائم ‫لهذا الجهاز.
‫لا يمكن التظاهر عليه بالحماس!
‫"أشعر بالاحتراق!"
‫ولا يمكن التظاهر بكونه سهلاً جداً.
‫"الأمر سهل. ‫أمتلك أقوى أعضاء تناسلية في المكان."
‫"لا أشعر حتى بذلك."
‫وقتما تتواجد امرأة على ذلك الجهاز يقوم ‫دائماً شخص غريب الأطوار بالإحماء جانبها.
‫"كيف حالك؟"
‫"هل اليوم الجمعة أم السبت؟"
‫"أجني الكثير من النقود التي لا يمكنني ‫حصرها."
‫لا يجب التحدث إلى الغرباء في صالة ‫التدريب.
‫دائماً ما أشعر بالارتباك وقت التدريب ‫عندما يحاول شخص الحديث معي.
‫ما المنطق في ذلك؟
‫"إنه يتصبب عرقاً ويتنفس بصعوبة ‫ويرتدي سماعات الأذن."
‫"يبدو أنه يرغب في الحديث."
‫- "ماذا تسمع؟" ‫- "أنا؟ تعليمات عن كيفية قتلك."
‫وبعض الأصوات التي يصدرها الناس!
‫تكون بهذا الشكل...
‫"أتمانع؟ ‫أحاول مشاهدة (دوغ ذا باونتي هانتر)."
‫"لم تتصبب عرقاً؟"
‫"المكان مكيف هنا."
‫"أنت السبب لاضطرارنا مسح هذه الأجهزة."
‫بالطبع أكثر الأشخاص المزعجين هم الذين ‫يتمتعون بلياقة بدنية مرتفعة في الصالة.
‫أرغب في سؤالهم عما يفعلون هناك. ‫نجحوا بالفعل!
‫"أجئتم لمضايقتنا؟"
‫لحسن الحظ عند النظر إلى بعض الأشخاص ‫في صالة التدريب نرغب في إخبارهم...
‫"لا تهتمون."
‫"أنتم تضيعون أوقاتكم."
‫وبعدها ندرك أنها صورة انعكاسنا فقط ‫في المرآة.
‫"يا له من أمر محزن!"
‫لا أفهم سبب وجود المرايا!
‫لا أرغب في رؤية نفسي أثناء التدريب.
‫أعرف شكلي.
‫لهذا أذهب إلى صالة التدريب.
‫كما يتضح يوجد بعض الأشخاص ‫الذين يرغبون في وجودها.
‫"لو كنت سأذهب إلى التدريب ‫أرغب في النظر إلى شيء، مثل نفسي!"
‫"أريد مشاهدة نفسي أثناء تدريب نفسي."
‫"يجب أن أسجل أصواتي لكي أسمع نفسي
‫بينما أشاهد نفسي أثناء تدريب نفسي
‫أثناء تصفح مجلة النفس."
‫"لأقرأ عن كيفية تحسين نفسي."
‫"ربما أذهب إلى صفحتي على موقع ‫(فيسبوك)
‫لمشاهدة صوري."
‫"لقراءة ما كتبته عن نفسي."
‫"أنا مهم جداً."
‫"نفسي!"
‫المرايا! في بعض النوادي الصحية ‫يضعون أجهزة التدريب في مواجهة النوافذ.
‫في مدن مثل "نيويورك" أو "واشنطن"
‫ستتمكن من الهرولة على جهاز السير
‫أثناء التحديق في عين رجل مشرد.
‫"أنا قادم!"
‫"يمثل دور الرجل المشرد بشكل جيد."
‫أترون أبداً لاعبي كمال الأجسام ‫في صالة التدريب؟
‫أليس أمراً مثيراً. ‫دائماً ما أشعر بالتوتر.
‫"أتعيش هنا؟"
‫"أترفع الأثقال أم تأكلهم؟"
‫"كيف أصبحت بهذا الشكل؟"
‫وعندما أقول لاعب كمال أجسام لا أقصد ‫شخصاً نامي العضلات.
‫أقصد الأشخاص الذين أصبحت عضلاتهم ‫ضخمة جداً
‫لدرجة شعور الناس بالخوف من إخبارهم ‫أن مظهرهم يبدو غريباً.
‫- "ما رأيك؟" ‫- "رائع! طبيعية جداً."
‫- "أليست عضلاتي مبالغاً فيها؟" ‫- "كلا! أتريد النقود؟ أرجوك لا تقتلني!"
‫أترون أبداً مسابقات كمال الأجسام على ‫محطة "إي أس بي إن"؟ حيث يفعلون هذا...
‫كل الجمهور يصفقون لخوفهم من قطع ‫أيديهم بواسطة الرجل القوي.
‫ماذا يفعل الجمهور هناك؟
‫لم يتواجدون هناك؟
‫"أليست أفضل كثيراً من فيلم؟"
‫"يعجبني الرجل ذو العضلات الضخمة ‫التي يقوم بثنيها
‫والذي يشبه الـ10 رجال الآخرين ذوي ‫العضلات الضخمة التي يقومون بثنيها."
‫"ترى ماذا سيفعل هذا الرجل القادم؟"
‫"أتعتقد أنه سيقوم بثني عضلاته؟"
‫لأن هذا كل ما يفعلونه. ‫يصعدون لثني عضلاتهم.
‫لا يوجد جزء خاص بموهبة.
‫لا نرى أبداً لاعب كمال أجسام يعزف ‫القيثارة أو ما شابه.
‫لأن هؤلاء الرجال المساكين ‫لا يمكنهم ثني أذرعتهم بذلك الشكل.
‫"سيتعرض إلى الضرب بسبب هذه المزحة."
‫أشعر بالغيرة.
‫أشعر بالغيرة من لاعبي كمال الأجسام ‫لأنني حتى لو تدربت قليلاً
‫أعلم أنني لن أحصل أبداً ‫على لقب سيد الكون.
‫وهو أعلى وسام يمكن الحصول عليه ‫في رياضة كمال الأجسام.
‫"حقاً؟ سيد الكون؟"
‫ألم يتوجب أن نستشير الكواكب الأخرى ‫في هذا الأمر؟
‫نمتلك الجراءة لتحديد سيد الكون
‫ونختار شخصاً غالباً لا يستطيع تسمية ‫الكواكب في نظامنا الشمسي.
‫فكروا في الأمر بهذا الشكل. ‫رئيس "الولايات المتحدة الأمريكية"
‫يختاره مجمع انتخابي استناداً ‫على تصويت شعبي.
‫الأمين العام للأمم المتحدة
‫يتم اختياره من قبل مجموعة من الدول.
‫سيد الكون...
‫يختاره 5 إيطاليين من "لونغ آيلاند"
‫يبيعون أجهزة التدريب.
‫سيد الكون!
‫"آرنولد شوارتزنيغر" ‫حصل على لقب سيد الكون مرتين.
‫أتعتقدون أنه اعتبر وظيفة الحاكم مرتبة ‫أقل؟
‫"هذا الأمر سهل جداً."
‫"كنت أحكم النظام الشمسي بأكمله."
‫"هذه ولاية تافهة."
‫"لا أصدق أنه يقلد (آرنولد شوارتزنيغر)!"
‫لم يستطيع كل الأشخاص في العالم تقليد ‫"آرنولد"؟
‫رغم ذلك لا يستطيع هو تقليد شخص يستطيع ‫هجاء كلمة "كاليفورنيا".
‫"(كالي)...هذا أمر صعب جداً!"
‫"نحتاج الماء."
‫سيكون من الصعب وضع ذلك اللقب ‫في السيرة الذاتية، أليس كذلك؟
‫"مكتوب هنا أنه في عام 2006 حصلت ‫على لقب سيد الكون!"
‫"ستكون محافظاً على النظام في المكان."
‫"لو أردت يمكنك أن تصبح سيد المحافظة ‫على النظام."
‫"أو سيد نظام الكون."
‫"أرجوك لا تقتلني."
‫يعجبني من يذهبون إلى صالة التدريب. ‫لا يمكنني الذهاب إلى هناك.
‫يسألني الناس عما إذا كنت أشعر بالراحة ‫عند الذهاب إلى صالة التدريب. "مطلقاً!"
‫يوجد الكثير من الناس ذوي اللياقة ‫البدنية المرتفعة.
‫أشعر بالراحة عند الذهاب إلى مطعم ‫"ماكدونالدز"!
‫في "ماكدونالدز" ‫أكون مثل "ماثيو ماكونوهي".
‫"رائع!"
‫"وصل الرجل النحيف!"
‫"هذا صحيح، ‫هذا شكل قياس الخصر رقم 38."
‫"اقرؤوه وقوموا بالبكاء جميعاً."
‫لياقة "ماكونوهي" ‫البدنية تسمح له بلمس بطنه.
‫ولكن لو كنت بديناً ‫ولمست بطنك يشعر الناس بالاشمئزاز.
‫لأن ذلك يعني عادة أنك أوشكت ‫على التجشؤ.
‫"فطيرة شهية."
‫يوجد بعض الأشخاص النحيفين في صالة ‫التدريب. رأيت سيدة
‫كانت نحيلة جداً لدرجة تمكني من رؤية ‫ضلوعها.
‫وكل ما فكرت فيه هو عدم تناول شطيرة ‫الضلوع منذ مدة طويلة.
‫"إنها شهية."
‫أشير إلى مطعم "ماكدونالدز" كثيراً ‫لأنني أذهب إلى "ماكدونالدز".
‫أحب الصمت الذي يتبع هذه الجملة.
‫وكأنني اعترفت بدعم قتال الكلاب ‫أو ما شابه!
‫"كيف تجرؤ؟"
‫"(ماكدونالدز)!"
‫أستمتع بإخبار الناس أنني أذهب ‫إلى "ماكدونالدز".
‫دائماً ما ينظرون لك وكأنهم أفضل منك.
‫لا أحد يعترف بالذهاب إلى "ماكدونالدز".
‫يبيعون 6 مليارات قطعة برغر في اليوم.
‫يوجد 300 مليون شخص فقط ‫في هذه البلاد.
‫"لست معلم حساب التفاضل والتكامل ‫ولكنني...
‫أعتقد أن الجميع يكذبون."
‫هل ذهبتم إلى "ماكدونالدز" أبداً ‫ورأيتم صديقاً؟
‫للحظة نشعر بالارتباك!
‫في النهاية نذهب لتحيته!
‫"جئت فقط لاستخدام ماكينة الصراف ‫الآلي الخاصة بـ99 سنتاً."
‫"ماذا تفعل هنا يا (جيم)؟"
‫"سأقابل عاهرة فقط."
‫"بالتأكيد لن أتناول الطعام هنا."
‫"أوشك على الوصول الآن."
‫لأننا نعرف الصواب، ‫أليس كذلك؟
‫كلنا قرأنا المقالات ورأينا الوثائق.
‫إنها نفس الرسالة.
‫"(ماكدونالدز) مضر."
‫"يحتوي على الكثير من الدهون والسعرات ‫الحرارية ولا نعرف حتى مصدر اللحم."
‫نشعر كلنا بعدها بالتقزز!
‫"سأطلب شطيرة (بيغ ماك)
‫مع البطاطا المقلية الكبيرة وكوباً كبيراً ‫من الكولا قليلة السعرات الحرارية."
‫لأنه يوجد إنكار فيما يخص "ماكدونالدز".
‫كلنا نتبناه.
‫لا أحد بريء يدخل هناك.
‫ندخل مبنى باللونين الأحمر والأصفر ‫ومكتوب عليه حرف "إم" ضخم.
‫"ما هذه؟ مكتبة؟"
‫"سأشتري البطاطا المقلية ‫بينما أتواجد هنا."
‫لأن البطاطا المقلية في "ماكدونالدز" ‫خلابة، أليس كذلك؟
‫هل أعدت أمكم من قبل شيئاً شهياً ‫مثل البطاطا في "ماكدونالدز"؟
‫ولا حتى شيء يشبهها.
‫نكذب على أنفسنا عندما نتناول ‫بطاطا "ماكدونالدز" المقلية.
‫"إنها رقيقة جداً، ‫لا يمكن أن تتسبب في زيادة الوزن."
‫هل أفرطتم من قبل بتناول بطاطا "ماكدونالدز" ‫المقلية؟ بالطبع لا!
‫لا نكتفي منهم أبداً!
‫دائماً ما نصل إلى تلك اللحظة وقت تناول ‫بطاطا "ماكدونالدز" المقلية...
‫"ماذا حدث؟"
‫"أين ذهبت؟"
‫ثم نبدأ في البحث عن الفتات المقلية.
‫"كلا، ‫هذه قطعة ورق من غلاف القشة."
‫"ولكنها لمست البطاطا."
‫أحياناً تسقط بطاطا مقلية داخل الكيس.
‫البطاطا المقلية الإضافية.
‫وكأن المسيح المتواجد في السماء
‫أمر بإعطائنا البطاطا الإضافية.
‫"سيدفعها مقدماً."
‫بالمناسبة هذا صوت المسيح.
‫على الأقل أتمنى ذلك. لا نرغب ‫في مقابلة المسيح ليحيينا بهذا الصوت
‫"لقد كنت تتجنب الإساءة لذا أعطيتك ‫تلك البطاطا المقلية الإضافية بسبب."
‫تلك البطاطا الإضافية لا تكون أبداً ‫بالحجم العادي.
‫دائماً ما تكون طويلة جداً. ‫"كيف لم أرك!"
‫"ستحصلين على كيس الكاتشب الخاص ‫بك أيتها البطاطا الإضافية!"
‫دائماً ما نستمتع بآخر قطعة بطاطا.
‫"سأحولها إلى 10 قضمات."
‫"سأقابلكم لاحقاً. ‫حصلت على البطاطا الإضافية."
‫تلك البطاطا المقلية شهية.
‫إلى متى؟ 7 دقائق؟
‫بعدها تتحول إلى شيء على الأرجح ‫ليس قابلاً إلى التحلل.
‫هل ارتكبتم أبداً خطأ إعادة تسخين بطاطا ‫"ماكدونالدز" في الميكروويف؟
‫تتحول إلى قطع فول سوداني.
‫لا يمنعنا ذلك من أكلها. ‫"لم تعد حتى جيدة."
‫"ما مذاق حصتك؟ ليست جيدة أيضاً."
‫لا يجب أن تبرد البطاطا المقلية.
‫لا يجب أن يصبح الحليب المخفوق دافئاً.
‫أتركتم من قبل حليب "ماكدونالدز" ‫المخفوق في الخارج لمدة ساعة؟
‫يظهر الواقع.
‫"لم يصنع هذا حتى من الحليب."
‫"إنه نوع من مخاط الشوكولاتة."
‫ولكننا نعرف كل هذه الأشياء.
‫نعرف أن إعلانات "ماكدونالدز" ‫ليست واقعية.
‫أرغب في رؤية إعلاناً يظهر الناس ‫بعد 5 دقائق من تناول وجبات "ماكدونالدز".
‫"الآن أحتاج سيجارة!"
‫"أستحق العودة إلى تدخين السجائر اليوم."
‫ولكنهم يجذبوننا.
‫بعض العروض التي يقدمونها قاسية.
‫شطيرتان "بيغ ماك" مقابل دولارين؟
‫أذهب إلى هناك وأفكر في عدم رغبتي خسارة ‫النقود.
‫"سأحصل على 80 شطيرة."
‫أعلم أن بعضكم يعتبرني رجلاً أبيض ‫غير صحي
‫لكونكم لا تتناولون وجبات "ماكدونالدز".
‫أعرف أصدقاء يتباهون بعدم الذهاب ‫إلى "ماكدونالدز".
‫"لن أذهب أبداً إلى (ماكدونالدز)."
‫"لا يرغب (ماكدونالدز) في وجودك ‫لأنك أحمق."
‫أليس كذلك؟
‫سئمت ممن يتظاهرون بأنهم أفضل ‫من "ماكدونالدز"!
‫ربما لا تكونون ذهبتم إلى "ماكدونالدز" ‫أبداً ولكنكم تعشقون شيئاً خاصاً بكم.
‫ربما بدلاً من شراء شطيرة "بيغ ماك"
‫تقرؤون مجلة "أس ويكلي".
‫هذا يشبه "ماكدونالدز".
‫ولكنها فقط مقدمة بطريقة مختلفة.
‫ربما عشقكم يقنعكم
‫أن مشروب "فرابيتشينو" ‫في "ستارباكس" ليس حليباً مخفوقاً.
‫أو ربما تشاهدون "غلي".
‫كل ذلك يشبه "ماكدونالدز".
‫غذاء الروح.
‫المتعة اللحظية التي يتبعها شعور رهيب ‫بالذنب
‫سيقودنا في النهاية إلى مرض السرطان.
‫"أنا أحبه!"
‫كلنا نمتلك عشقنا الخاص.
‫كلنا نمتلك "ماكدونالدز" الخاص بنا.
‫ربما يستغرق الأمر بعض الوقت ‫لهضم شطيرة "كوارتر باوندر" مع الجبن
‫ولكن وشم المؤخرة يظل إلى الأبد.
‫خطأ.
‫في الواقع كل شيء يشبه "ماكدونالدز"
‫كيف يمكننا أن نسمي جميعاً 3 أشخاص ‫قاموا بمواعدة "جينيفر أنيستون"؟
‫إنه "ماكدونالدز"!
‫ونلتهم الأمر مثلما نفعل مع بطاطا ‫"ماكدونالدز" المقلية.
‫"من تواعد الآن؟"
‫"أعلم أنه لا يتوجب علي ذلك ‫ولكنه مالح جداً."
‫"هل أصبحت حاملاً بعد؟ ‫لا يخصني الأمر حتى."
‫"هل قامت (سكارليت جوهانسن) بقص شعرها؟"
‫"لم أهتم؟"
‫لأنه "ماكدونالدز"!
‫وأشعر بالراحة أثناء تناوله.
‫بالمناسبة، لو كنتم تهتمون بمن تزوجها ‫الأمير "ويليام"
‫يشبه هذا مطعم "بيرغر كينغ".
‫ليست حتى نميمتنا!
‫أحب الغضب المجتمعي على "ماكدونالدز".
‫"لا يوجد قيمة غذائية ‫في وجبات (ماكدونالدز)!"
‫"لا يوجد فيتامينات!"
‫يرغب المسؤولون بـ"ماكدونالدز" إيضاح ‫أمر بيعهم شطائر البرغر والبطاطا المقلية.
‫"لم نقل أبداً ‫إننا سوق لبيع المنتجات الزراعية."
‫"المتحدث باسمنا مهرج متحرش بالأطفال ‫من السبعينيات."
‫"ماذا تريدين منا يا (أمريكا)؟"
‫نعامل "ماكدونالدز" بطريقة بشعة.
‫نتصرف مثل المراهقين ذوي الهرمونات النشطة ‫أثناء التعامل مع آبائهم.
‫"أنا أكرهك! أنت مقزز!"
‫"متى سنتناول العشاء؟"
‫الذهاب إلى "ماكدونالدز" يشبه حضور لقاء ‫عائلي لجمع الشمل.
‫دائماً ما نتحمس إلى الذهاب. ‫"سيكون ذلك رائعاً!"
‫عند الوصول إلى هناك... ‫"لست متأكداً من وجوب وجودي هنا."
‫وبعد الرحيل... ‫"أعتقد أنني سأقتل نفسي!"
‫ولكنني تربيت على "ماكدونالدز" وأصبحت...
‫ربما لا تكون أفضل حجة.
‫أعطانا "ماكدونالدز" الكثير.
‫لم نكن لنعرف وقت انتهاء الإفطار
‫لو لم يتواجد "ماكدونالدز".
‫كنت سأتناول البيض في الخامسة مساءً ‫مثل الأحمق!
‫أشكرك يا "ماكدونالدز"!
‫كيف سنعرف موعد اقتراب ‫عيد القديس "باتريك"؟
‫بدون مخفوق نبات النفل؟
‫أشكرك يا "ماكدونالدز".
‫بدون "ماكدونالدز"
‫كيف سأتواصل مع العالم
‫الذي تخليت عنه؟
‫لأنك لو كنت فوق عمر العاشرة ‫وما زلت تتناول وجبات "ماكدونالدز"
‫ستكون تخليت عن بعض الأشياء.
‫"انتهى الأمر بالنسبة لي."
‫"البطاطا المقلية ‫مذاقها شهي على أية حال."
‫يجب أن أكف ‫عن تناول وجبات "ماكدونالدز".
‫توجب علي ذلك.
‫أصبحت لياقتي البدنية منخفضة. لا أشعر ‫حتى بالارتياح وقت شراء ملابس التدريب.
‫مندوبون المبيعات ينظرون لي وكأنهم ‫يرغبون في القول، "الحمامات للزبائن فقط".
‫أخاف من جدار الأحذية الرياضية.
‫يمتلكون حذاءً لكل نشاط.
‫أرتبك أثناء اختيار الأشكال.
‫- "يعجبني الحذاء الأزرق." ‫- "إنه للقفز بالزانة!"
‫- "ماذا عن الحذاء الرمادي؟" ‫- "إنه لمتدربي اللياقة التنافسية"
‫"أيوجد قسم للنعال؟"
‫"أحتاج فقط إلى التنقل بين أماكن الجلوس."
‫أعتقد أن النعال تناسبني.
‫حتى الشخص الذي قام بتسمية النعال ‫كان كسولاً.
‫"ماذا نسمي هذه الأشياء ‫التي تنزلق على أقدامنا؟"
‫"نعال!"
‫"حسناً!"
‫رأيت حذاء الهرولة.
‫لست متأكداً من وجود أحد المهرولين ‫هنا
‫ولكن شكلكم يكون سخيفاً.
‫هل رأيتم المهرولين من قبل؟
‫يشبهون الطفل ‫الذي طلب منه عدم الركض حول المسبح.
‫- "لا تركض!" ‫- "لا أركض!"
‫أو شخص في...
‫أو شخص في عجلة يائسة ‫ولكن مهذبة للوصول إلى الحمام.
‫"تناولت الطعام الهندي الآن، معذرة!"
‫"مزحة عن الإسهال بالفعل؟"
‫"كفى!"
‫بالطبع أغرب أحذية تكون أحذية الأطفال ‫التي تشبه أحذية البالغين.
‫شقيق زوجتي اشترى ‫لطفلنا البالغ 5 شهور
‫حذاء سير مسافات طويلة صغير طراز ‫"تيمبرلاند"!
‫وطفلنا لا يستطيع السير.
‫ناهيكم عن السير مسافات طويلة.
‫قال شقيق زوجتي، "إنه لطيف"، ‫لأنه مثار إلى السخرية فقط.
‫وكأنك تهدي شخصاً أعمى مجهراً.
‫"ما أجمل ارتباكه!"
‫"أليس ذلك رائعاً؟"
‫"يجب أن ألتقط له صورة. ‫إنه يحمله بشكل مقلوب."
‫"مزحات الأحذية؟ حقاً؟ أهذا ما يقدمه؟"
‫"أيقدم مزحات الأحذية في عرضه الخاص؟"
‫"ماذا سيقدم بعد ذلك؟ ‫مزحات الجوارب؟"
‫أفقدتم أبداً جورباً؟
‫إلى متى يجب الاحتفاظ بالجورب الآخر؟
‫لأنني أمتلك حوالي 80 منها.
‫ولكن وقت تخلصي منها يظهر الجورب الآخر.
‫"أين شقيقي؟"
‫"إنه في مكان أفضل."
‫"إنه في جنة الجوارب."
‫أعتقد أن الوضع يكون غريباً ‫عندما يرتخي الجزء المطاطي من الجورب.
‫وكأن الجورب يخبرنا أنه تقاعد وتوقف ‫عن العمل.
‫"لم أعد جورباً. أصبحت الآن أشبه الكيس."
‫"يمكنكم تخزين الكرات الزجاجية داخلي. ‫ولكن وظيفتي كجورب انتهت!"
‫يحدث ذلك للملابس التحتية أيضاً. ‫يرتخي الجزء المطاطي.
‫وكأنها تقول إنها توقفت عن العمل ‫لأنها سئمت من تغطية مؤخراتنا.
‫"هذه الوظيفة رائحتها كريهة!"
‫"لن أتحمل مضايقاتكم بعد الآن!"
‫"والتوريات الأخرى!"
‫أسعد بالتواجد هنا في "واشنطن". ‫أحب "واشنطن". أنا...
‫أعلم!
‫أقيم في فندق لطيف هنا.
‫كل الفنادق تكون لطيفة أول ليلة.
‫نشعر بالسعادة.
‫وفي اليوم التالي ‫نشعر أن المكان كريه!
‫لأننا سريعاً نشعر بالتدليل في الفنادق.
‫يمكن أن يمتلكوا أفضل وسائل الراحة
‫ولكن بعد يومين نمل من وجود نفس ‫قطعة الشوكولاتة على الوسادة.
‫"يجب أن يعلموا أنني أحب زبد الفول ‫السوداني بحلول الآن."
‫أقمت في فندق "أنيمال كينغدوم" ‫في "ديزني".
‫تواجدت الزرافات خارج نافذتي.
‫ولكن بحلول نهاية الأسبوع...
‫"زرافة مجدداً."
‫"ما رأيكم في وجود أسد؟"
‫"ما رأيكم في وجود أسد يأكل زرافة؟"
‫"سيكون ذلك ساحراً يا (ديزني)."
‫لأننا ندلل
‫في الفنادق نشعر بالاستحقاق.
‫هل خرجتم أبداً في يوم وعدتم
‫ولم تجدوا غرفتكم نظيفة؟
‫نغضب بشدة!
‫"معذرة!"
‫"يوجد منشفة على الأرض في حمامي."
‫"أيمكنك إرسال خادمة أو خادم لالتقاطها؟"
‫"أطلب حرق قرية الفلاحين!"
‫إنهم يدللوننا. دائماً ما أشعر بالذنب ‫وقت الخروج من سيارة الأجرة.
‫يسألني حامل الحقائب عما إذا كنت ‫أرغب في المساعدة في حمل حقيبة ظهري.
‫"كلا!"
‫"ولكن خذ 5 دولارات."
‫"يؤسفني وجوب ارتدائك لزي (كابتن كرانش)."
‫"استمتع بحلوى (كرانش بيري)."
‫يكون الوضع محرجاً.
‫أعتقد أن الأمر يكون محرجاً ‫عندما يطرق أحد باب غرفتك في الفندق.
‫"من يعرف حتى أنني أتواجد هنا؟"
‫"أهو مكتب التحقيقات الفيدرالي؟"
‫ثم ننظر من خلال ثقب باب غرفة الفندق.
‫ألم يشبه أحد في الجهة المقابلة ‫من ثقب الباب السفاح؟
‫"طلبت شطيرة البرغر مع الجبن
‫ولكنني أعتقد أنه قابض الأرواح!"
‫أعتقد أن بعض الفنادق التي توفر الأدوات ‫المكتبية رائعة.
‫لأن أول شيء أحب عمله عند الوصول ‫إلى غرفتي في الفندق
‫هو كتابة خطاب.
‫"عزيزتي (غويندولين)."
‫"وصلت في المساء ‫إلى فندق (إمباسي سوييتس)."
‫"سيصل هذا الخطاب بعد 15 يوماً ‫من وصولي."
‫"اسمحي لي بشرح التوهج الرهيب ‫في الخطاب."
‫"هذا لأنني أفتقدك جداً يا عزيزتي."
‫"لدرجة أنني طلبت بدون قصد فيلم ‫(سوروريتي سيسترز 7)."
‫بعض الفنادق تضغط علينا لمشاهدة الأفلام ‫الإباحية.
‫رجل مسكين يقوم بتشغيل التلفاز
‫ليجد من يقول... ‫"آفتر آورز".
‫"الساعة الـ9 صباحاً ‫وأنا في طريقي إلى مقابلة عمل."
‫"(آفتر أورز)."
‫"جئت لإحياء ذكرى جدتي."
‫"(آفتر آورز)."
‫"ربما أشاهد ذلك بعد إحياء ذكراها."
‫أقضي الكثير من الوقت في الفنادق.
‫أحياناً في المساء أجد نفسي أفكر ‫في مئات الأشخاص الممتعين
‫الذين أقاموا في غرفتي.
‫ثم أستيقظ لأنام في حوض الاستحمام.
‫لأن هذا أمر مقزز!
‫لا يمكن التبرع لأحد الأشخاص بحشية ‫مستعملة.
‫ولكننا سندفع 100 دولار ‫لننام على واحدة لمدة ليلة!
‫"أشكرك يا موقع (برايسلاين)."
‫"سأرتدي هذا الرداء
‫الذي كان يرتديه شخص آخر منذ 12 ساعة."
‫"يا لها من رفاهية!"
‫كم الإنكار الذي نتقبله عندما نقيم ‫في فندق مذهل!
‫لو علمت أن شخصاً غريباً استخدم منشفة ‫الاستحمام في منزلك مرة، ستقول...
‫"احرقوها! واحرقوها في الفناء الخلفي!"
‫ولكن في الفندق...
‫"رجل الأعمال الذي تواجد هنا قبلي جفف ‫كوعه فقط بهذه المنشفة."
‫نتغير بسبب الاستحقاق.
‫نتسم بالكسل!
‫يظهر ذلك وقت فتح البراد الصغير.
‫"8 دولارات مقابل الكولا؟"
‫"إما هذا أو السير عبر الردهة ‫إلى جهاز بيع المشروبات."
‫"من يمتلك الوقت لذلك؟ أنا عار."
‫دائماً ما أتعرى في غرفة فندقي.
‫"ليست أريكتي."
‫دائما ما أصل إلى ذلك الإدراك بأنني ‫ربما لا أكون أول شخص يفعل ذلك!
‫لأنك لا تكون أبداً أول شخص يفعل ‫أي شيء في غرفة فندق.
‫الوصايا العشر استندت على ما حدث بالفعل ‫في غرفة الفندق.
‫لهذا يتواجد فيها كتاب مقدس ‫كنوع من المرجعية.
‫"أحدث ذلك أيضاً؟"
‫"يا إلهي!"
‫"سأنام في حوض الاستحمام بالتأكيد!"
‫نتغير في الفنادق.
‫كلنا نتحول إلى مهووسين بالسرقة.
‫ننظر حولنا ونفكر فيما يمكن أن نأخذه ‫من المكان.
‫"حان وقت استرداد بعض النقود!"
‫"يبدو أنني لن أشتري الشامبو ‫لمدة يوم!"
‫"نقود!"
‫أداة الزينة الوحيدة التي لا أحصل عليها ‫هي غطاء الرأس وقت الاستحمام.
‫لأنني واحد من هؤلاء الشواذ ‫الذين يحبون الشعر النظيف.
‫لم أقابل حتى أحداً يستخدم غطاء الرأس.
‫غالباً لأن كلهم ماتوا منذ 80 عاماً.
‫لو كنتم من الشواذ الذين يستخدمون ‫غطاء الرأس
‫غالباً ستكونون جلبتم أغطيتكم الخاصة
‫وبعض الأغطية الإضافية ‫لباقي عضوات "غولدن غيرلز".
‫بعض الفنادق تعاملنا مثل المهووسين ‫بالسرقة.
‫لو نظرتم في الخزانة ستجدون الشماعات ‫المكونة من جزئين
‫والتي تحتوي على الرؤوس الصغيرة ‫لكي لا نسرقها.
‫"حقاً أيها الفندق؟ ‫ألا تثق بي في وجود الشماعات الحقيقية؟"
‫"لهذا السبب فقط سأسرق الخزانة بأكملها!"
‫"لنر كيف ستؤجر الغرفة بدون خزانة!"
‫هكذا سأحمل الخزانة!
‫"لا نحمل الخزانة بهذا الشكل!"
‫"هذه أسوأ طريقة رأيتها لحمل الخزانات!"
‫يوجد دائماً ذلك الكيس المصنوع ‫من البلاستيك لأجل خدمة المغسلة في الفندق.
‫استخدمتها مرة. ‫لو سرقت بطاقة ائتماني كنت سأتكلف أقل.
‫"10 دولارات لغسل سروال تحتي ثمنه ‫3 دولارات؟"
‫"بم غسلتموه؟ الشامبانيا؟"
‫أحب مكالمة الإيقاظ.
‫كيف بدأ ذلك الأمر؟ ‫هل قال أحد إن أمه غير متواجدة
‫لذا سيحتاج إلى من يوقظه؟
‫"بالمناسبة، ‫لم يضعني أحد في الفراش بعد!"
‫"أحتاج من يحكي لي القصص. ‫أتمتلكون قصة (غوود نايت موون)؟"
‫"ماذا عن قصة (هاري ذا ديرتي دوغ)؟ ‫إنها جيدة."
‫يبدو أنني أقيم في العديد من الفنادق ‫التي تحتوي على مسبح داخلي.
‫دائماً ما نعرف الفنادق التي تحتوي ‫على مسبح داخلي
‫لأن رائحة ساحة الاستقبال ‫ستكون مثل دلو من المبيض.
‫"أتمتلكون مسبحاً داخلياً
‫أم أن شخصاً ما نظف المكان بعد جريمة ‫قتل؟"
‫"لأن عيني داميتان!"
‫أحياناً أستخدم المسبح الداخلي. ‫يكون ذلك دائماً مريحاً
‫حتى يظهر أي أحد!
‫لأنه وقتها تتواجد في حوض ‫استحمام كبير بملابسك التحتية
‫مع شخص غريب يتسكع داخله.
‫التصرف المهذب يكون بتجاهل الشخص ‫الآخر.
‫لأنه لا يوجد ما يمكن أن تقوله له ‫ولا يبدو مخيفاً.
‫لا يمكن أن تطلب منه القفز!
‫"ما الغرفة التي تقيم فيها؟"
‫"لم أستخدم الدش قبل وصولي هنا."
‫"أعتبره حوض استحمام."
‫أحياناً يوجد المقاعد الطويلة.
‫من يجلس على مقعد طويل ‫حول المسبح الداخلي؟
‫"بعد حوض الاستحمام الكيميائي، ‫ما رأيك لو جلسنا تحت الإضاءة الفلورسنت؟"
‫"لاستنشاق بعض الأبخرة السامة."
‫"للتجفف بمنشفة أطباق."
‫"فكر في الأمر."
‫"ربما أدعوك إلى مشروب من جهاز ‫بيع المشروبات."
‫"أتمتلك 8 دولارات من العملات النقدية؟"
‫ما يفعله الرجل الغريب ‫في مسبح الفندق يكون مزعجاً في الحال.
‫مثل ذلك الرجل الذي يسبح بحماس.
‫"اهدأ أيها المتحمس!"
‫"أنت تتواجد في فندق (رامادا) ‫وليس الأولمبياد!"
‫ولو كنت رجلاً تخطى عمرك الـ30 عاماً ‫وبمفردك في مسبح الفندق
‫ستبدو مثل القاتل تلقائياً.
‫إنه يقوم بالاسترخاء بعد خنق عائلة.
‫"قتل ذلك الأب كان صعباً."
‫"ما الغرفة التي تقيم فيها؟"
‫أذهبتم أبداً إلى مسبح الفندق ‫لتجدوا شخصين يقبلان بعضهما؟
‫التقبيل أمام العامة يكون دائماً ساحراً ‫في الأفلام الرومانسية الكوميدية.
‫ولكن عند المشاركة في نفس المياه ‫يكون ذلك مقززاً.
‫"لا تهتمان بي!"
‫"هذا وضع محرج!"
‫"ما الغرفة التي تقيمان فيها؟"
‫لا يحب أحد مسبح الفندق ‫أكثر من الأطفال بالطبع.
‫عندما أرى طفلاً في مسبح الفندق أفكر...
‫"أسبح داخل المرحاض!"
‫المرة الأولى التي يتمكن الطفل من القيام ‫بمهام متعددة. "يمكنني اللعب والتبول!"
‫"هذا أمر مذهل!"
‫"ما الغرفة التي تقيم فيها؟"
‫أحب الشخصيات التي نراها في مسبح الفندق
‫أحياناً تتواجد سيدة عجوز لطيفة، ‫جدة أحد الأشخاص
‫عمرها يكون 90 عاماً وتتحرك في المسبح. ‫"لم أستخدم المسبح منذ الثلاثينيات!"
‫لم تسبح دائماً السيدات العجوزات ‫بهذا الشكل؟
‫"لو ابتل شعري سأذوب!"
‫"لحسن الحظ جلبت غطاء الرأس."
‫"صنعت زي السباحة هذا من الستائر ‫المتواجدة في الأعلى."
‫"ما الغرفة التي أقيم فيها؟"
‫بمناسبة الحديث عن المسابح
‫يمتلك شقيقي مسبحاً فوق الأرض.
‫وكأنكم لم تظنوا أنني من الحثالة البيضاء ‫بالفعل!
‫لا نمارس السباحة الحقيقية ‫في مسبح فوق الأرض.
‫نتجول داخله بزجاجة جعة فقط.
‫"إنه مثل المسبح العادي
‫ولكنه ليس مريحاً أو ممتعاً."
‫"أعتقد أنني سأذهب إلى الطرف العميق ‫أو الوسط."
‫لا يوجد طريقة أنيقة لدخول مسبح ‫فوق الأرض.
‫نظهر دائماً وكأننا نتسلل داخل فنجان ‫كبير من الشاي.
‫"أتمنى ألا يتواجد صانع القبعات المجنون ‫هنا."
‫ولكنني أحب المسابح المتواجدة فوق الأرض.
‫يبدو وكأن المالك لم يقدر على الالتزام.
‫"أحب السباحة
‫ولكنني أريد أيضاً تدمير قيمة منزلي."
‫"أحتاج إلى وضع شيء ‫بين السيارة المهجورة
‫والبراد الذي لا يحتوي على باب."
‫"ماذا أفعل؟"
‫أحاول السباحة كثيراً.
‫دائماً ما نسمع أن السباحة ‫هي أفضل تدريب.
‫ولكن هل رأيتم بدانة الحيتان؟
‫الحيتان تسبح طوال الوقت.
‫"الأمر ليس ناجحاً أيتها الحيتان!"
‫"ليس ناجحاً!"
‫تبدو الحيتان دائماً مكتئبة.
‫"رفضت من قبل موقع (إي هارموني) ‫للمواعدة."
‫"أصدقائي على موقع (فيسبوك) ‫نسوا عيد ميلادي!"
‫"لم لا أجيد لعبة الاختباء والبحث؟"
‫"دائماً ما تجدني الأسماك."
‫ألن يكون رائعاً لو اكتشفنا أن الحيتان ‫في إنكار تام لمدى ضخامة حجمها؟
‫"معظمه وزن المياه."
‫"إنه الكثير من وزن المياه."
‫شخص ما اقترب مني بعد نهاية إحدى ‫العروض ليقول لي، "الحيتان ليست بدينة
‫إنها تمتلك طبقة من الدهون."
‫وأنا ظننت أن وصف نفسي بامتلاك العظام ‫العريضة أمر مرفوض!
‫الدهون! إنها عكس العضلات!
‫الترتيب يكون... قوي، لائق بدنياً ثم مترهل. ‫وبعدها بمسافة بعيدة تأتي الدهون.
‫لو كانت البدانة تصدر صوتاً ‫سيكون "بلابر".
‫"تباً لك أيتها العوالق!"
‫"مذاقك حتى ليس شهياً!"
‫العوالق! ‫لا يمكن أن تكون مرتفعة السعرات الحرارية.
‫لابد وأن ذلك محبط لبعض الحيتان. ‫لا تأكل سوى العوالق.
‫"أتناول العوالق فقط!"
‫وتخبره الأسماك ‫أنه يتناول الكعكات أيضاً.
‫"العوالق فقط!"
‫"المنثورة على البيتزا!"
‫"معظمه وزن المياه!"
‫أحب الحيتان. لا تسيئوا فهمي.
‫لا يوجد من هو ضد الحيتان على أية حال.
‫"لا تسمحون باقتراب الحيتان ‫من والدي سيغضب!"
‫"الحيتان اللعينة بدينة وكسولة!"
‫"تعيش على الإعانة الحكومية!"
‫"تستولي على وظائفنا."
‫لابد وأن الحيتان غير فخورة بأجسادها.
‫أتتخيلون امتلاك جزء في أجسادكم ‫يسمى ثقب النفخ؟
‫ويتواجد فوق رؤوسكم!
‫أتعتقدون أنه عندما تتقدم الحيتان ‫في العمر تقل سيطرتها على ثقب النفخ؟
‫خلال حديث عادي...
‫"ما رأيك لو تناولنا بعض العوالق؟"
‫"معذرة!"
‫"هذا وضع مخجل جداً"
‫"كنت في المحيط الهندي
‫ولم تعد معدتي تتحمله حقاً."
‫مزحة إسهال الحيتان والجغرافيا القديمة.
‫تفيدني الآن.
‫دائماً ما نسمع أن أخطر قتلة الحيتان ‫هم البشر.
‫وكأنه يوجد الكثير من المنافسة.
‫"لنلق نظرة على قائمة أخطر قاتلي الحيتان."
‫"لا يزال البشر في المركز الأول، في المركز ‫الثاني البجع الممسك بالمدافع الآلية."
‫"ويأتي بعيداً في المركز الثالث ‫الأسد الذي يركب دراجة المياه البخارية."
‫"سنعود إليك يا (بيل)."
‫أحب الحيتان.
‫ذهبت لمشاهدة الحيتان. ‫لا أعرف لو كنتم فعلتم ذلك من قبل.
‫جلسنا لمدة ساعتين ثم رأيت حوتاً.
‫أدركت وقتها أنني أهدرت نصف يوم.
‫دفعت 100 دولار لرؤية شيء ‫لن أشاهده عبر التلفاز.
‫أخبرنا القبطان...
‫أو بتعبير أدق نهرنا القبطان...
‫بالمناسبة متى تكون قبطاناً
‫ومتى تكون رجلاً ثملاً يمتلك قارباً؟
‫لأنه استناداً على ما قاله القبطان
‫يجب أن نبدأ في تسمية المشردين ‫بمن لا يمتلكون القوارب.
‫لأنهم لو كانوا يمتلكون القوارب
‫سيصبحون قباطنة.
‫القبطان "مورغان"...
‫أخبرنا أن الحوت الذي رأيناه اسمه ‫حوت الحيوان المنوي.
‫لا أعرف من ابتكر هذا الاسم؟
‫ربما طفل عمره 8 أعوام؟
‫"كنت أفكر إما في حوت الحيوان المنوي ‫أو حوت المخاط."
‫حوت الحيوان المنوي؟ حقاً؟ ‫ألم يستطع عالم وقتها أن يقول...
‫"بالتأكيد لن نسميه حقاً حوت الحيوان ‫المنوي!"
‫"سيذكر ذلك في الكتب!"
‫"لا أصدق!"
‫حوت الحيوان المنوي؟
‫ما العقلية التي يجب أن تفكر بها؟
‫"بالنسبة لي يبدو مثل حيوان منوي كبير."
‫"بالنسبة لي يبدو أنه لا يتوجب عليكم ‫تسمية الحيوانات!"
‫"وأرجوك لا تفتتح منصة لبيع النقانق!"
‫حتى لو ظننت أن شيئاً يشبه الحيوان المنوي ‫لن أعترف بذلك!
‫"ماذا يشبه هذا الحوت يا (جيم)؟"
‫"بالتأكيد لا يشبه الحيوان المنوي. ‫لنستبعد هذا الاسم!"
‫حتى لو طلب مني النظر من خلال مجهر ‫والتعرف على حيوان منوي
‫سأخبرهم أنها حيتان صغيرة!
‫أتعاطف مع الحيتان.
‫أعاني بسبب وزني.
‫أتبع حمية فاخرة.
‫حمية وعاء الخبز بالمعكرونة ‫من مطعم "دومينوز".
‫"إنها ناجحة!"
‫أتعرفون وعاء الخبز بالمعكرونة ‫بمطعم "دومينوز"؟
‫إنه وعاء من الخبز مليء بالمعكرونة
‫ومغطى بالجبن.
‫المكون الوحيد الناقص هو رسالة انتحار.
‫أتناول الطعام غير الصحي. ‫أستمتع بتناول الطعام غير الصحي.
‫ولكن وعاء خبز بالمعكرونة ‫من مطعم "دومينوز"؟
‫أمتلك الأطفال.
‫لا أرغب بتواجد أحدهم بمكتب أحد ‫المعالجين ليقول،
‫"لو كان أبي يحبني لم أكل وعاء خبز ‫بالمعكرونة من مطعم (دومينوز)؟"
‫المعكرونة داخل وعاء من الخبز؟ هذه ‫علامة لاضطراب خطير في الأكل، صحيح؟
‫"كنت خارج السيطرة."
‫"كنت أضع المعكرونة في أوعية الخبز."
‫"بعدها غطيتها بالجبن. ‫كنت في حاجة إلى المساعدة!"
‫"ذهبت إلى اجتماع ونجح الأمر!"
‫أحب طريقة تقديم "دومينوز" له
‫بكونه طبقاً رئيسياً تقليدياً من الماضي.
‫"وعاء الخبز بالمعكرونة!"
‫"مثلما كانت تقدمه الأم (دومينو)."
‫كل يوم أحد... "اخرج من مطبخي ‫بينما أعد وعاء الخبز بالمعكرونة!"
‫"ما بك؟"
‫"سأحطم وجهك وبعض العبارات الأخرى ‫المكررة!"
‫لا أعرف حتى سبب التفكير في تلك الوصفة.
‫"نحتاج إلى بديل صحي للبيتزا. ‫شيء مثل السلطة."
‫"مثل وعاء خبز مليء بالمعكرونة ‫ومغطى بالجبن؟"
‫"كلا كنت أفكر في سلطة تحتوي على الخس."
‫"يمكننا تقديم ذلك أو...
‫يمكننا ملء المعكرونة بالخبز
‫وحقنها في مؤخرات الناس."
‫"أتعمل حتى هنا؟"
‫"كلا!"
‫أحب نسب الفكرة إلى أحد العاملين ‫في مقر "دومينوز" الرئيسي.
‫"(جونسون)، أنت ابتكرت وعاء الخبز ‫المليء بالمعكرونة."
‫"بالتأكيد سيدي." ‫"اتصلوا بنا من معاهدة (لاهاي)."
‫"ستحاكم لارتكاب الجرائم ضد الإنسانية."
‫جرب وعاء الخبز المليء بالمعكرونة ‫من مطعم "دومينوز".
‫كنت في حفل وجلبه أحد الأشخاص
‫ثم مات.
‫علي الاعتراف أنه طوال فترة تناولي وعاء ‫الخبز المليء بالمعكرونة من "دومينوز"
‫كنت أفكر أنه ربما يحتاج إلى بعض البطاطا ‫المهروسة.
‫كان مليئاً بالكربوهيدرات الشهية!
‫ولكن مطعم "دومينوز" يخص الكربوهيدرات، ‫صحيح؟ يمتلكون أعواد الخبز وأعواد القرفة.
‫"لم لا نطلب البيتزا وكفاتح شهية ‫نطلب الخبز؟"
‫"وللحلوى، ما رأيك في هذا؟ الخبز"
‫"ربما أفتح زجاجة لطيفة من الخبز."
‫"يمكننا دهن بعض بالخبز. خبز!"
‫أعتقد أن مطعم "دومينوز" يحاول قتلنا.
‫لا أفهم عروض "دومينوز".
‫يمكنك شراء البيتزا بحجم كبير بسعر ‫99ر15 دولاراً
‫أو اثنين بحجم كبير بـ5 سنتات!
‫"لو زادت بدانتهم فلن يتركوا المنزل
‫وسيتصلون بنا مجدداً."
‫"إنه يسمى تأثير (دومينوز)."
‫الأمر بسيط جداً.
‫"دومينوز".
‫إنه يقدم الآن الشطائر.
‫أخيراً!
‫شطائر المعكرونة.
‫عندما يقدم "دومينوز" منتجاً جديداً ‫دائماً ما أفكر...
‫"لا أعتقد أنكم نجحتم بعد في تقديم ‫البيتزا."
‫"لا أعتقد أن القشرة الخارجية والصندوق ‫يجب أن يكونا من نفس المادة."
‫ولكن مطعم "دومينوز" يقدم الشطائر
‫بسبب نجاح مطاعم "صبواي"، أليس كذلك؟
‫مطاعم "صبواي" في كل مكان.
‫أمتلك واحداً في الكواليس في حمامي.
‫"صبواي"!
‫كان مخيباً للآمال، أليس كذلك؟
‫"مطعم (صبواي) للطعام الطازج."
‫بعد الأكل لا نجده طازجاً.
‫"ليس طازجاً مطلقاً."
‫حتى لو لم تذهبوا إلى مطعم "صبواي"
‫غالباً مررتم أمامه واستنشقتم...
‫عادم الخبز الذي يضخونه.
‫"رائحة الخبز
‫المخبوز في غسالة أطباق متسخة!"
‫"لست متأكداً لو كان ذلك يشعرني بالجوع ‫أو يقلقني على الأوزون."
‫ولكنني أذهب إلى مطعم "صبواي".
‫ليس لأنه من الممتع فقط
‫مشاهدة شخص مريض بالاكتئاب يجهز ‫شطيرتي.
‫يعدون الشطيرة أمامنا!
‫نظن أنهم سيفعلون ذلك بأسلوب أنيق.
‫- "أتريد المايونيز؟" ‫- "بالطبع!"
‫"أشعر أنني في (بينيهانا)."
‫"أيمكنني التصوير معك؟"
‫يكون الوضع محرجاً أثناء تجهيز ‫الشطائر.
‫تقف هناك لتتمنى لو كان واقي العطس ‫يواجه الجهة الأخرى.
‫بينما نشاهدهم يفعلون كل شيء بقفافيز ‫مواقع الجريمة المصنوعة من البلاستيك
‫قبل إعداد الشطيرة.
‫"سأربط كيس القمامة."
‫"سأجمع إبر الهروين."
‫"ما نوع مثلث الجبن الذي تريده ‫على شطيرتك؟"
‫ذلك الجبن!
‫سترفض بعض الفئران ذلك الجبن!
‫ونحاول في صمت توجيههم بعقولنا ‫في محاولة لإعطائنا قطعة أخرى.
‫أجربتم إحدى شطائر "صبواي" المذابة، ‫حيث يقومون بتسخين الشطيرة
‫في فرن التحميص الذي سرقوه من غرفة ‫أحد الأشخاص في نزل الطلاب؟
‫"أهذا مطعم حتى؟"
‫مطعم "صبواي" يظهر لنا مدى كسلنا.
‫يمكنني تفهم أمر تسهيل إعداد شطائر ‫البرغر والبطاطا المقلية.
‫من يمتلك الوقت؟ من يمتلك مقلاة عميقة؟
‫أيمنعنا كسلنا من إعداد شطيرة؟
‫"يمكنني إعداد شطيرة في المنزل تكلف ‫20 سنتاً."
‫"أو يمكنني مشاهدة ذلك المعتل اجتماعياً ‫يعدها!"
‫عمال "صبواي" ليسوا معتلين اجتماعياً.
‫يمتلكون تلك النظرة الشاردة في عيونهم.
‫"في بلدي كنت أعمل محامياً عاماً."
‫"أتريد صلصة (سانتا في)؟"
‫"تناول الطعام الطازج!"
‫أحب كل الخطوات التي يجب اتباعها ‫في مطعم "صبواي"
‫قبل أن يضعوا الشطيرة في كيس ‫التقيؤ المصنوع من البلاستيك.
‫أول خطوة يتوجب فيها اختيار الخبز.
‫وبهذا يقصدون اختيار لون الخبز.
‫لأن مذاق كل الأنواع مشابه.
‫"هل أريد خبز الحبوب الكاملة الملون
‫أم الخبز الإيطالي الملون؟"
‫كل الإضافات مجانية في "صبواي".
‫"الخس المجاني؟ مستحيل!"
‫"كيف تدفعون الإيجار؟"
‫"ماذا ستقدمون بعد ذلك؟ ‫المناشف الورقية المجانية؟"
‫أعتقد أن الإضافات مجانية
‫لتشتيتنا عن واقع عدم وجوب دفع ‫ثمن اللحم.
‫يبخلون جداً أثناء إضافة ذلك اللحم الرديء ‫في مطعم "صبواي".
‫يقشرونه وكأنه ذو جودة مرتفعة أو ما شابه!
‫"ها هي 3 شرائح من لحم الخنزير، ‫احصل لنفسك على شيء ممتع."
‫"لا تقل إنني لم أقدم شيئاً لك!"
‫"الأمر بسيط جداً."
‫هل جربتم الحساء في مطعم "صبواي"؟
‫ولن أتحدث عن سلطة التونة.
‫دائماً ما أحصل على التونة
‫حيث يغرفون التونة على الخبز.
‫يوجد دائماً تلك البركة البيضاء ‫من ماء التونة.
‫وكأنه حساء التونة!
‫أرغب في جلب قشة طويلة جداً لكي...
‫أهنا تخطيت الحدود؟
‫"كان مضحكاً حتى قدم مزحة ماء التونة."
‫"خطيبتي مصابة بحساسية من ماء التونة."
‫"لا أقدر عدم اعتبار مشاعر الآخرين."
‫"وكأن أي شخص في منطقة العاصمة ‫(واشنطن)"
‫"سيتحدث بنفس الصوت الذي يقلده الآن."
‫"أعتقد أن اللكنة تغيرت في منتصف المزحة."
‫شخص ما أخبرني أنه رأى أحد مطاعم ‫"صبواي" لطلب الطعام من السيارة.
‫لا أعرف حتى كيف سيتم ذلك.
‫"اختر خبزك."
‫"تقدم 6 بوصات بالسيارة."
‫"الخس، الطماطم، أتريده محمصاً؟"
‫"يجب أن تعود إلى بداية الصف."
‫لو كنتم تذهبون إلى مطعم "صبواي" كثيراً مثلي ‫ستلاحظون وجود غرفة أمامية وغرفة خلفية.
‫أحياناً يدخل العامل إلى الغرفة الخلفية.
‫وأتساءل عما يحدث في الخلف.
‫أعلم أن المطبخ ليس في الخلف.
‫لأن المطبخ هو فرن التحميص.
‫أتعتقدون أن (جاريد) يتواجد في الخلف؟
‫"أنا (جاريد) العظيم والقوي."
‫"اجلبوا لي عصا المقشة الخاصة بـ(قيصر) ‫الصغير."
‫"جاريد"!
‫أقول "جاريد" وكلنا نعرف من أقصد.
‫كلنا نحب "جاريد". يبدو رجلاً لطيفاً.
‫ولكن داخلياً كلنا نرغب في رؤية "جاريد" ‫البدين مجدداً.
‫"هيا يا (جاريد)، كلنا نعاني!"
‫"جاريد"! أتتخيلون مدى هوس "صبواي" ‫لإبقاء "جاريد" نحيلاً؟
‫"(جاريد)، عيد ميلاد مجيد سعيداً!"
‫"اشترينا لك جهاز سير جديد ‫وعلبة من المسهلات."
‫"ابدأ يا صديقي!"
‫كان "جاريد" متماسكاً.
‫حافظ على وزنه.
‫كان المتحدث الرسمي لهم لمدة طويلة
‫لدرجة أن الأطفال لا يعرفون ‫حتى "جاريد" البدين.
‫ابن شقيقي البالغ من العمر 10 أعوام ‫ظن أن "جاريد" مالك "صبواي".
‫أخبرته أنه كان رجلاً بديناً تناول ‫كل تلك الشطائر وأصبح الآن نحيفاً.
‫حتى ابن شقيقي أخبرني أنه هراء!
‫بالطبع لم يفقد "جاريد" الوزن ‫لتناوله شطائر "صبواي" فقط.
‫انتقل من تناول شطائر البرغر والبطاطا ‫المقلية كل يوم
‫إلى تناول شطائر "صبواي" كل يوم.
‫نتيجة إلى ذلك نعتبر الذهاب ‫إلى "صبواي" نشاطاً صحياً.
‫"يمكنني الخروج للهرولة أو الذهاب ‫إلى (صبواي) لتناول شطيرة كرات اللحم."
‫ما مستوى الوهم الذي نعيش فيه
‫لنعتبر شطيرة كرات اللحم بديلاً صحياً ‫لشطيرة اللحم؟
‫كيف تعد شطيرة كرات اللحم؟
‫نلف 5 قطع برغر لتشكيل الكرات
‫ثم نغطيها بالجبن
‫ثم نضعها على الخبز ‫الذي يحمل 5 قطع من البرغر.
‫"تناول الطعام الصحي!"
‫غالباً أكثر شيء صحي أفعله ‫هو أخذ الفيتامينات...
‫لأضعها في جارور.
‫في النهاية آخذها لأرميها.
‫عندما كنت طفلاً كنت أتناول فيتامينات ‫"فلينتستونز".
‫لأنني كنت أشاهد المسلسل التلفازي ‫"ذا فلينتستونز".
‫غالباً سأتناول الفيتامينات الآن ‫لو كان لديهم
‫فيتامينات مسلسل "لو آند أوردر".
‫"ها هي واحدة من هؤلاء المحاميات ‫الجذابات!"
‫"ها هو (سام ووترسون)."
‫"دائماً ما تكون مرة ‫ولكن مليئة بالسخط الصالح."
‫أعتقد أن وجود المتاجر ‫التي تبيع الفيتامينات فقط أمر غريب.
‫مثل متجر "جي إن سي" و"فيتامين شوبي".
‫أتفهمون قصدي؟
‫ما سبب الهجاء بالإنجليزية القديمة؟
‫"هل كان (روبين هوود) ‫يشتري نبات الجنكة من هنا؟"
‫أسوأ لكنة بريطانية على الإطلاق.
‫الفيتامينات ربما تكون مكلفة
‫ولكن على الأقل لا يوجد إثبات ‫على نجاحها.
‫يوجد الفيتامينات ويوجد المكملات ‫الغذائية العشبية
‫التي لا توافق عليها إدارة الأغذية ‫والعقاقير.
‫ولتوضيح وجهة النظر، ‫الأمر ينطبق على حلوى "توينكي".
‫لا أعرف من يتوجب عليه تناول ‫المكملات الغذائية العشبية.
‫"لو لم تنفق ما يكفي من النقود ‫على الفيتامينات غير الناجحة
‫يجب أن تجرب هذه الأشياء ‫التي تعتبر أقل فعالية من الفيتامينات."
‫المكمل الغذائي العشبي الذي أفضله ‫يجب أن يكون "إكستينز".
‫لو لم تعرفوا "إكستينز" ‫يعني ذلك أنكم تكذبون.
‫لأن "إكستينز" بالطبع مكمل غذائي عشبي
‫يفترض أن يقوم بتضخيم القضيب.
‫ولكن إحدى أعراضه الجانبية ‫هو عدم نجاحه مطلقاً.
‫ونحن متأكدون من عدم نجاحه
‫لأنهم يمتلكون أسوأ إعلانات تعرض ‫في وقت متأخر في المساء على الإطلاق.
‫في إعلانهم الآن يقدمون أسطورة التدريب ‫في دوري كرة القدم، "جيمي جونسون"
‫كمتحدثهم الرسمي.
‫أعتقد أنه لو كان اسمك
‫"جيمي جونسون"
‫كنت ستعرف الصواب.
‫غالباً لم يكونوا جادين وقت عرض منصب ‫المتحدث الرسمي عليه.
‫أخبروه أنهم سيقدمون له فكرة رائعة.
‫"ماذا لو طلبنا منك أن تكون متحدثنا ‫الرسمي؟"
‫"جيمي جونسون"؟
‫هو أو "ديك باتكاس"، واحد منهما.
‫سيكون ذلك...
‫تطور وجهة نظري تجاه إعلان "إكستينز" ‫مذهلة.
‫عندما رأيته أول مرة
‫لم أصدق!
‫"يجب أن تري هذا!"
‫بعد شهرين
‫لم أصدق أن الناس تقوم بشراء ‫هذا الهراء.
‫ثم بعد عام قررت أنه ربما يتوجب ‫علي تجربته.
‫ولكنني لن أجربه أبداً!
‫لأسباب عديدة.
‫إحداها هو أنني لا أريد وضعه ‫في فاتورة بطاقة ائتماني.
‫سيكون من الصعب إيقاف عملية شرائه.
‫"(أمريكان إكسبريس)، ‫أرغب في إيقاف عملية شراء قمت بها."
‫"اسم المنتج (إكستينز)."
‫"أجل، يفترض أن يقوم بتضخيم القضيب ‫ولكن لا يزال قضيبي صغيراً جداً."
‫"مرحباً؟"
‫"سيدتي؟ مرحباً؟"
‫"إعادة اتصال!"
‫"قطع الاتصال، ‫أنا الرجل ذو القضيب الصغير."
‫"أجل، قطع الاتصال، ‫يبدو وكأنه مقطوع بالفعل."
‫"ماذا تقصدين بكونك ستلغين عضويتي؟"
‫"بمناسبة الأعضاء، أمتلك عضواً صغيراً، ‫أذكرت ذلك بعد؟"
‫"هل انتهت المزحة؟"
‫"أنهي المكالمة أولاً."
‫"كلا! أنت!"
‫"يجب إنهاء المكالمة. ‫أنا في منتصف تسجيل عرض خاص."
‫"عرض كوميدي خاص."
‫"في (دي سي)."
‫"بالطبع (واشنطن دي سي)!"
‫"وليس (كالغاري دي سي)!"
‫"حسناً!"
‫"أجل!"
‫"كلا!"
‫"أجل!"
‫"كلا!"
‫"أجل!"
‫"كلا!"
‫"أجل، يشعرون بالضيق."
‫"حسناً، يمكنني الانتظار."
‫آسف!
‫"أتواجد هنا."
‫"اسمعي يجب أن ننهي المكالمة. ‫أولاً لا أحمل حتى هاتفاً حقيقياً."
‫"حسناً!"
‫"أحبك أيضاً!"
‫"بالطبع أفتقدك!"
‫"حسناً، لا بأس!"
‫"ما الغرفة التي تقيمين فيها؟"
‫حسناً، شكراً جزيلاً لكم!
‫ترجمة مي جمال